Известие

Collapse
No announcement yet.

FUN!!!- Моля Без Коментари!

Collapse
X
 
  • Filter
  • време
  • Show
Clear All
new posts

  • намерено някъде из нета

    Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.

    Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
    Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
    Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
    Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват
    най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка.
    Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една

    Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
    Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

    Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
    Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

    Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
    Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
    Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

    Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
    Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
    Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

    Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
    Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

    Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
    Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

    Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
    Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

    Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
    Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

    Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
    Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

    Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
    Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

    Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
    Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
    Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
    ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

    Comment


    • http://www.snimka.bg/album.php?album_id=24427
      97' Alfa Romeo 146 1.6 TS

      .....и тогава Ботев слязъл от Балкана със "Шмайзер" в ръка....

      Comment


      • http://kiro.alfaromeo-bg.com/masturbati ... oo.mpg.wmv
        http://kiro.alfaromeo-bg.com/KetchupEffect1.wmv
        Alfa Romeo 146 1.9 TD - Благодаря ти Алфаманяк за това което направи за нея!!!

        Comment


        • http://www.snimka.bg/album.php?album_id=24199&photo=49
          97' Alfa Romeo 146 1.6 TS

          .....и тогава Ботев слязъл от Балкана със "Шмайзер" в ръка....

          Comment


          • http://kiro.alfaromeo-bg.com/JAPAN_PLAY ... 620774.mpg
            Alfa Romeo 146 1.9 TD - Благодаря ти Алфаманяк за това което направи за нея!!!

            Comment


            • http://www.lulin.org/ahaha.wav
              http://www.lulin.org/prostotia.wav
              www.facebook.com/workshox

              Comment


              • http://nunzioweb.com/wacky_videos.shtml

                Alfa Romeo 159 SW 1.9 JTDm 16v Elegante+Sport MY.08
                Alfa Romeo 155 1.8TS Sport MY.95

                Comment


                • Превод на поема написана от един африкански "Шекспир"

                  Скъпи Бели Приятелю,
                  Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
                  Като се раждам, аз съм черен.
                  Като израствам, аз съм черен.
                  Като ходя под слънцето, аз съм черен.
                  Когато ми е студено, аз съм черен.
                  Като ме е страх, аз съм черен.
                  Като съм болен, аз съм черен.
                  Като умра, аз все още съм черен.

                  А ти, Бели Приятелю,
                  Като се раждаш, ти си розов.
                  Като растеш, ти си бял.
                  Когато си под слънцето, ти си червен.
                  Като ти е студено, ти си син.
                  Като те е страх, ти си жълт.
                  Като си болен, ти си зелен.
                  Когато умреш, ти си сив.

                  И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!

                  ============================================


                  Шляеха се в района на Чернобил два педала... Единият - активен, другият - радиоактивен...


                  ==============================================

                  Началник на полицейско управление събира подчинените си и им казва:
                  - Господа, поради липса на време ще говоря без да мисля!

                  =============================================

                  В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
                  - Абе човече как го правищ този номер?
                  - Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
                  - Нищо, разказвай - помолил го бармана.
                  - Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
                  - Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
                  - За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!

                  =============================================

                  Един крадец обирал една къща. Изведнъж се чул глас от ъгъла :
                  - Аз и Бог те гледаме !
                  Крадецът светнал с фенера ама нищо не видял и си продължил.
                  Сле малко се чуло пак :
                  - Аз съвестта и Бог те гледаме !
                  Човека светнал лампата и видял един папагал.
                  - Ти пак кой си ?-попитал крадеца папагала.
                  - Аз сам Съвест.
                  - Кво ? Ква съвест бе? Може ли папагал да се казва Съвест ?
                  А папагала отговорил:
                  - Aбе то и питбула не може да се казва Бог , ама гледай как хубаво те е зяпнал !

                  ============================================

                  Отишъл един дядо в аптеката и казал:
                  - Четвърт виагра, моля!
                  - Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
                  - Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите...

                  ============================================

                  Как охлюв може да го хване ток?
                  Като погледне в контакта.

                  =============================================

                  - Колко струва този пушен слон?
                  - Но, госпожо, това е пиле.
                  - Заблудих се по цената.

                  =============================================

                  В Бърза помощ телефона звъни. Дежурният лекар го вдига и от слушалката се чува глас:
                  - Бързо изпратете помощ. Тук има човек сгазен от валяк.
                  -Добре и на коя улица да изпратим линейката?
                  - Раковски 20,21,22 и 23.

                  ============================================

                  Вървят си двама по улицата, един срещу друг и всеки си влачи десния крак. Когато се приближават и всеки се заглежда в крака на другия. Единият посочва и казва:
                  - Виетнам. Преди повече от 30 години...
                  Другият посочва с палец през рамото си и казва:
                  - Кучешко лайно. Преди повече от 30 метра...

                  ============================================

                  Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
                  Сталин:
                  - Три пики.
                  Първи другар:
                  - Четири кари.
                  Втори другар:
                  - Четири купи.
                  Трети другар:
                  - Пет спатии.
                  Сталин:
                  - Три пики.
                  - Пас.
                  - Пас.
                  - Пас.

                  ============================================

                  На прием дама се обръща към седящият до нея джентълмен:
                  - Ако бях ваша съпруга, никога не бих ви разрешила да носите този медал за храброст.
                  - Защо?
                  - Смятам, че е смешно и нелепо да се демонстрира пред хората, че един ден в живота си сте били храбрец.
                  - В такъв случай защо разрешавате на съпруга си да носи венчалния си пръстен, госпожо?

                  ============================================

                  Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...
                  Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:
                  - За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?
                  - Не, изобщо не ги разбира.
                  - Или точен стрелец?
                  - Оръжие не е пипвал през живота си.
                  - А за какво си го взел тогава?
                  - тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

                  ============================================

                  Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
                  - Кво става бе, Картоф?
                  - Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
                  - Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
                  - Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...

                  =ю==========================================

                  Специално за ЕВГЕНИ

                  Зъболекар моли пациентката си:
                  - Може ли да изкрещиш сърцераздирателно?
                  - Ама защо, докторе? Не ме боли.
                  - Да, ама като гледам каква опашка се е натрупала отвън... А пък и аз съм човек, искам да гледам мачовете по телевизията следобед.

                  =============================================

                  Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
                  Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
                  - Хей, ти май си нов?
                  - Да.
                  - Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
                  Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
                  - Извинете, къде е тоалетната?
                  - Ти май си нов?
                  - Да.
                  - Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
                  Послушал го той, и докато пикал се чуло:
                  - Хеей! Ти май си нов?
                  - Да.
                  - Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

                  =============================================

                  - Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
                  - Не!
                  - А, гадино значи ти си бил!!!




                  Три въпроса имат един и същ отговор.
                  Защо хлябът е изгорял? Защо морякът се е удавил? Защо жената е бременна. Предавате ли се?
                  Отговорът е : Защото късно е изваден.
                  Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
                  ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

                  Comment


                  • Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис ... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал , отишъл при нея и предложил:
                    "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам".

                    Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!".

                    Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш".

                    Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо , той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети !!!"
                    Alfa Romeo 156 2.0 T. Spark
                    2003 Honda CBR 954 RR

                    Comment


                    • http://lex.gbg.bg/fun.php?lang=bg&pic=8 http://lex.gbg.bg/fun.php?lang=bg&pic=7 http://lex.gbg.bg/fun.php?lang=bg&pic=1
                      Ако ти е писано да се обесиш, няма да се удавиш
                      AlfaRomeo 155 1.8 TS 129 к.с. 1995 г., AlfaRomeo 166 2.4 JTD 140 к.с. 2002 г. , Volvo S60 2.4D Sport 163 к.с. 2008 г. - EX;
                      Opel Insignia ST 2.0 BiTurbo CDTI 194 к.с. 2014 г. (Алфа под прикритие)

                      Comment


                      • Неотдавна в научен иснститут се провел уникален експеримент. Учените събрали представители на различните професии, за да проверят, по какъв начин влияе "Виагра"-та на техния организъм.
                        Първите резултати били следните: При всички изследвани се наблюдавало повишаване на потентноста. Изключения: органите на КАТ. На тяхната потенция "Виагра"-та не оказвала никакво въздействие, но пък за сметка на това се наблюдавало нещо странно - всички те увеличавали ръста си...

                        п.с дали важи и за служители на ДАЙ се пита в задачата
                        Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
                        ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

                        Comment


                        • http://blog.thedezine.com/pro/archives/ ... o-oio-oio/
                          Alfa 147 Q2 1.9 JTDm 16v @150++ 2007 червената злобичка ;;; Zafira 1.9 JTD@120++ - белият кенеф
                          ex. Alfa 155 1.7 '93;;; ex. Alfa 147 1.9 JTDm 16v @140+ R.I.P. ;;; ex. Lancia Lybra 2.4 JTD@140HP+ 2001

                          Comment


                          • Първоначално публикувано от pr_00f
                            Неотдавна в научен иснститут се провел уникален експеримент. Учените събрали представители на различните професии, за да проверят, по какъв начин влияе "Виагра"-та на техния организъм.
                            Първите резултати били следните: При всички изследвани се наблюдавало повишаване на потентноста. Изключения: органите на КАТ. На тяхната потенция "Виагра"-та не оказвала никакво въздействие, но пък за сметка на това се наблюдавало нещо странно - всички те увеличавали ръста си...

                            п.с дали важи и за служители на ДАЙ се пита в задачата
                            ЕЛА МЕ ПОГЪДЕЛИЧКАЙ,ТА БЕЛКИМ МИ СТАНЕ СМЕШНО
                            Аlfa 164 Super 2.5TD

                            Comment


                            • http://mail.dir.bg/~nikolay.nenov/bornwild.wmv
                              Alfa Romeo 156 2.0 T. Spark
                              2003 Honda CBR 954 RR

                              Comment


                              • Един отива на доктор и му заявява:"Докторе, имам жаба в г*з*"
                                Доктора се ухилил и му отговаря:"Абе ква жаба бе господине, не се излагайте..."
                                "Ами проверете и ще видите"-казал човечвца.
                                Запретнал ръкави доктора, нахлузил една ръкавица и....почнал да човърка (там дето само на Дим Дуков би му харесало).И изведнъж ужасен си изкарва ръката:"Ама господине ква жаба....Вие имате цяла тухла...?!?!.."
                                А пациента :" Да, ама под тухлата не провери нали?!"


                                Някъв друг отива на доктор: "Докторе имам чусвото, че съм куче"
                                Доктора: "И от кога е това чувство?"
                                Пациента: "Ми още от както бях малко кученце..."


                                Ай още един докторски се сетих...
                                Пак ситуацията се повтаря...някъв при доктора - "Абе докторе насълзяват ми се очите."
                                Д: "И как така ви се насълзяват?"
                                Пациента: "Ми така....бръкнете с ръка в дупето ми"...и доктора изключително отзивчив (не е българин...затова), си завира пръста ....!
                                "Още малко навътре...."- казал пациента. И доктора лекичко си вкарал ръката до китката....А пациента пак: "Ей айде още малко..."
                                Доктора го погледнал леко изумен, но въпреки това си вкарал ръката вече до лакетя....Пациента в тоя момент се извърнал и казал: "Ей точно при такова положение ми се насълзяват очитe...."


                                Sorry, ако са пускане вече!
                                145 2.0 TS

                                Comment

                                Working...
                                X